Для наиболее успешной деятельности женщине необходимо чувствовать себя спокойно и хорошо. На любого человека влияет «погода в доме», но для женщины это особенно важно. А если для нас очень важна какая-либо вещь, мы просто обязаны уметь на нее влиять.

Каким образом повлиять на атмосферу вокруг нас, как сделать ее более приятной и положительной? При помощи все того же, самого сильного и доступного инструмента — силой речи.

Удивительно, но факт: можно сказать две фразы с одной и той же информацией, но одна будет положительной, а другая отрицательной! Пример: ребенок спрашивает: «Можно мне взять конфету?». Ответ №1: «Нет, мы не едим сладкое перед едой». Ответ №2: «Да, только после еды». Содержание идентично, а форма кардинально отличается. Что нам это дает?

Сравните:

1. «По газону не ходить» и «Пожалуйста, обойдите вокруг»

2. «Здесь не курят» и «Курение разрешается в специально отведенных местах».

3. «Я не могу тебе помочь, я слишком занята» и «Я помогу тебе, как только освобожусь».

Чувствуете разницу? Она не только в формулировке.

Когда указание/просьба сформулирована отрицательным образом, она вызывает у слушателя внутреннее сопротивление, которое может легко привести к конфликту. Когда фраза сформулирована положительно, то воспринимается гораздо легче, она приятнее для уха, и есть гораздо больше шансов, что слушатель будет согласен сотрудничать, причем по доброй воле.

Но мы пойдем еще дальше. Иногда (часто!) нам хочется, чтобы наш ближний согласился с нашим мнением. Пользуйтесь волшебной формулой положительных формулировок, и успех если не обеспечен, то гораздо более реален! Вы спрашиваете — как? Постройте вашу речь таким образом, чтобы ваш собеседник был вынужден с вами соглашаться. См. примеры ниже.

Пример №1. Молодая пара первые полгода после свадьбы живет в съемной квартирке рядом с родителями жены. Их собственная квартира будет достроена только через полгода, и она находится на окраине города. Однако хозяин съемной квартирки требует освободить жилплощадь. Жена хочет снять квартиру, похожую на первую, рядом с родителями. Муж хочет переехать на окраину, поближе к их будущей новой квартире. Их диалог:

Муж: Так удобно жить недалеко от родителей первое время после свадьбы!

Жена: Точно!

Муж: Нелегко сразу стать самостоятельными…

Жена: Да…

Муж: Но это ведь так здорово, быть самостоятельными!

Жена: Конечно!

Муж: Значит, нужно постепенно этому учиться?

Жена: Правильно.

Муж: Ты знаешь, квартиры в центре значительно дороже, чем на окраине.

Жена: Это всем известно.

Муж: Если бы тебе предложили сэкономить 200 долларов в месяц в течение полугода и потом купить что-нибудь нужное в новую квартиру — или просто заплатить эти деньги за съем квартиры, что бы ты выбрала?

Жена: Я так бы хотела красивые лампы и светильники в новую квартиру! Наверное, я бы выбрала сэкономить.

Муж: Мы ведь, так или иначе, переедем в тот район через несколько месяцев.

Жена: Факт.

Муж: Может быть, стоило бы сделать это уже теперь, так мы познакомимся с тем районом, где будем жить постоянно, как ты считаешь?

Жена: Я думаю, это хорошая идея.

Она согласилась, несмотря на то, что до этого разговора думала иначе…

Пример №2. Мать обратила внимание, что последнее время старший сын часто спорит с папой, и это очень портит атмосферу. По ее мнению, можно решить проблему без изматывающих поединков. С другой стороны, она понимает, что если начнет указывать мужу, как следует поступить, то сама окажется втянутой в спор, который никакой пользы не принесет. Их диалог:

Мать: Я обратила внимание, что Эли сегодня пошел в школу в плохом настроении.

Отец: Да, он хотел взять в школу электронную игру, а я не разрешил.

Мать: Ты, конечно, хотел бы, чтобы он послушался без споров.

Отец: Что за вопрос? Сын обязан меня слушаться.

Мать: Очень досадно, что он не понимает, что ты заботишься только о его пользе.

Отец: Очень! Я несколько раз ему это объяснял, но он всё упрямился. Тогда я просто забрал игру, а он разозлился.

Мать: Говорят, когда ребенок идет учиться в хорошем настроении, то у него гораздо лучше успехи.

Отец: Да, верно, но что я мог поделать?

Мать: Недавно у меня была с ним похожая проблема, так я ему рассказала историю из своего детства, о соседском мальчике, который сделал по-своему, и потом оказалось, что родители были правы, а он только проиграл от своего упрямства. Может, стоит рассказать Эли что-то похожее? Например, как мальчик взял игру в класс, и учитель заметил, что он не слушает на уроке, и забрал игру. И теперь у мальчика нет игры, ни в школе, ни дома.

Отец: Можно попробовать. Расскажу ему сегодня вечером.

Пример №3.

Клиент: Какая наглость! В договоре написано, что в ванной комнате на полу будет керамогранит, а не эта плитка! Я это так не оставлю!

Подрядчик: Вы говорите, обещания надо выполнять.

Клиент: Именно!

Подрядчик: Я готов все переделать. Завтра же пошлю рабочих, и они поменяют пол.

Клиент: Прекрасно!

Подрядчик: Я могу рассказать маленькую историю, которая вас ни к чему не обязывает?

Клиент: Пожалуйста.

Подрядчик: Несколько месяцев назад я решил сделать сюрприз жене и поменял пол в ванной вот на этот керамогранит. Сначала жена очень радовалась, но потом сообщила мне, что сожалеет о прежней плитке.

Клиент: Почему?

Подрядчик: Потому что жена превратилась в рабыню этого керамогранита. На нем любое пятно видно, малейшая соринка как на ладони. Этот пол легко моется, но не менее легко пачкается.

Клиент: Хорошо, что вы мне это рассказали… Я посоветуюсь с женой.

Когда мы строим наш разговор так, чтобы собеседник не мог не согласиться с отдельными доводами, в конце разговора положение значительно лучше. Гораздо больше шансов услышать «да», «верно», «есть, о чем подумать»…

И наоборот, когда мы вынуждаем собеседника сказать «нет» — то он вступает на путь, с которого очень трудно свернуть, каждое следующее «нет» делает стену между нами еще выше. Ему кажется, что сказать «да» после отказа — невозможно, что это будет выглядеть как недостаток принципиальности, бесхребетность. Поэтому он будет упорствовать, даже понимая в глубине души, что, возможно, ошибается.

Почему же мы не используем этот прекрасный инструмент? Ведь, вынуждая собеседника уйти в глухую оборону, мы сами ничего не выигрываем!

Все просто. Это естественное (и очень дурное) побуждение получить все, не отдавая ничего. Ецер а-ра толкает нас думать в таком духе: «Я права, а он должен это принять», «Что это я буду тут распинаться, гораздо проще сказать всё напрямую!».